Знаешь, вот лежу и думаю, что я люблю парней, которые говорят правду, что я люблю честность.Когда к тебе не относятся, как к куску мяса.Не имеет значения, какой кусок мяса ты для него: сочный, свежий или еще какой-либо.Значение в том, что в тебе не видят что-то большее.Когда никто никому не должен ничего, но есть минимальное общение, а если даже его нет, но что-то происходит между вами или происходило, то должно быть уважение к человеку.Человек всегда имеет эмоции, негативные и положительные, зачем же их портить? Эгоизм-это вспоминать, объявляться когда захотелось или нетдругих вариантов.Да, нет отношения как к проститутке, шлюхе, но зачем спать с тем, что не вызывает эмоции? Хах, я напечатала предложение про «зачем спать» и поняла, что сама себя подколола не заметив.Хотя, эмоции были в начале, а потом был страх упустить кого-то, кто хоть как-то заинтересовал, т.к. проблема для меня в том, чтобы заинтересоваться кем-либо.Что-то отошла от темы.Неужели классно спать с одной, потом еще с парочкой, а потом возвращаться обратно? Я всегда шутила, называя тебя котом, потому что блудливость и не привязанность присутствуют во всем.Когда догадываясь о правде, в лицо спрашиваю о том для чего это и кто есть еще, съезжаешь умело с темы.А я сама виновата, я понимаю причины чувства вены перед собой, а если быть точнее, то-это чувство низости блядства, но не понимаю, почему я себе это все позволила, тогда, год назад.Это затянулось на целый год.Этот год меня очень поменял в отношениях к некоторым вещам, моментам, поступкам.Но мне начинает казаться, что я окончательно закрываюсь к себе и теряю какое-либо доверие к людям, а в частности- к лицам мужского пола.Возникают мысли постоянно, что где-то должен быть подвох, что не могу же я, человек с таким тяжелым характером, на долго залечь кому-то в душу.Если бы последнее написанное предложение про душу, мне сказала какая-нибудь девочка в разговоре, то я, бы посмеялась и сказала, что она себя накручивает и плюс-низкая самооценка, над которой нужно работать.Но в том-то и беда, что я себя люблю, но есть сомнения в себе.Сомнения в характере, я люблю свой характер и он требователен, но я всегда столько даю в замен, сколько не получаю обратно.Нет, я не про хорошие поступки.Я про эмоции.Немного сойду с темы и скажу, что папа мне всегда говорил, что женской дружбы не бывает.Знаешь, это правда.Это на самом деле правда.Мужчины надежней в дружбе, чем девушки.Девушки жуткие эгоистки, которые в первую очередь думают о себе.А если это не так, то дело имеем с интеллигентным и неуверенным человек, котором нужно шефство над ним.Я всегда в компании, наедине, стараюсь не покушаться на личное людей, которое явно для них что-то значило или значит.А есть люди, которые даже не думают, а делают, что им хочется плюя на кого-то.Потом подходят и спрашивают «Все хорошо, ты явно зла все это время», получают удовлетворительный, но явную ложь в ответе «все хорошо, устала», и со спокойной душой продолжают дальше.Девушки не могут быть хорошими знакомыми, подругами.Подруга -это наверное круто.Я сложно и предвзято отношусь к выбору друзей.Я всегда убеждаюсь в том, что я не умею быть привязанной и периодически исчезаю из их жизней.Это не значит, что плохо отношусь и мне все равно не них.Просто мне в них чего-то не хватает.Иногда у меня складывается мнение, что я в чем-то сама над собой издеваюсь и мучаю себя.Я устала от самой себя.Я всегда тираничная к окружающим и к самой себе.Я всегда требую правду и не люблю когда лгут и притворяются.Никто не кому не должен ничего, но если человек взялся общаться с кем-то, то это обязательства.А еще всегда было смешно с девочек, которые пытаются постелью удержать парня.Пиздой парня не удержишь! Все сообщение печатала без матов, но не сдержалась.А еще я знаю и всегда себе говорю, что все опыт и происходит так, как должно происходить, ведь все для чего-то.